敬畏站立在主面前

我們常說上帝偉大奇妙，但是很多時候我們只是口頭上說說而已，我們很難真正明白上帝的偉大奇妙，直到有一天你自己真正處身在祂的奇妙之中，到那時我們發現我們自己站立在祂的作為之前，雖然有口、卻是驚異的說不出話來，只能無言的敬畏站立！
 

對於一個不是從向來計劃從事傳道的人，有一個很難回達的問題，那就我們怎樣才知道自己是真的被呼召作傳道？人的一生當中似乎有一段固定的時間、要為自己的人生作出選擇；高中開始的學科分科，大學選專業，出了校門選工作，這些事件漸漸的將你引導上你的人生軌跡；
 

既然說軌跡，那就是有軌可循，很少人會在人生的道路上行出髮夾彎，或者是跳躍軌道；但是我們這些被呼召作傳道的，卻往往要自己問自己這個問題：我有感動要出來事奉神，但是我怎麼知道這只是我自己的想法，還是我有神真正的呼召？
 

特別是如果原來的人生路線走的好好的，收入待遇和前景都很不錯，要事奉的話好像可以帶職，為什麼還要轉換跑道作全職的牧者？要轉換跑總是要冒風險的，特別是新進牧者的待遇不高，你怎麼知道這是神的安排？如果只是你自己的感動、那豈不是毀了你自己的生涯規劃，到時候傳道作不好，原來的職業生涯也中斷了，那怎麼辦！
 

這就是我剛開始自己問自己，再後來我週邊的家人朋友都在問我的問題；我怎麼知道我該做全職的傳道人？如果你們在這裡久了，就應該知道我原先是在高科技界做工程師的，待遇很高；當我有感動出來做事奉的時候，我原來是帶職事奉的；
 

常看我文章和聽我講道的朋友們也應當知道，我在解經和講道方面是有恩賜的；但是有恩賜是一回事，是不是被呼召做全職事奉又是另外一回事；在2017年底的感恩節之前，我感到我在事奉當中找到了很大的人生意義，而職場上的工作不再那麼吸引我了；我開始禱告求神為我開路、使我能作全職的事奉；
 

原先在我的想法中是最好能夠找到一個傳道人的工作，再辭去我工程師的工作，但是這是我的想法；神顯然有不同的計劃，持續禱告四個月以後，我所在的公司對於我所從事的那一系列機型的發展告一個斷落，我是合約雇員的雇用就暫時終止了，所以我就突然失業了；回想起來那正是我開始寫以弗所書解經的時候；
 

我只感到剛好，以弗所書的解經真的需要很多的「靈力」，唯有如此才能將此部偉大的經書深層的函義給真正明白了並寫出來；另外我想我在工程師這一行其實是很不錯的，神也隨時可能為我開門，找到一個傳道人的工作，因此我就專心的解經、寫文章；同時懇切的禱告神顯明祂的心意，也為我開單一的一條路，使我明白前路該如何行；
 

沒想到就這樣快要半年過去，以弗所書解經，藉著許多的禱告和祈求、終於是寫完了；這是我稍感到滿意的解經書，我自己在其中都獲益非常多，我也明白全職事奉的品質和帶職事奉是會有不同的；但是牧職的尋找，或者是工程師工作的尋找都不順利；尤其是工程師的工作尋找不順利、可以說是完全出乎我的意料之外；
 

要知道此時美國的景氣不錯，失業率更是數年來的最低，我有數次電話會談，並有幾次面試；雖然當然不是每次面試都很順利，但是也有一切都進行的很順利、只是最後一直無法找到一個工作；到了後來、我對此類面試、面對朋友的關懷的詢問或甚至是禱告，我都告訴他們神不允許、是不可能有結果的；
 

但是我心裡真是那麼篤定嗎？面對牧職沒著落、工作也沒有，雖然我猜主還要我忍耐等候，新開始解的哥林多後書告訴我們：「我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用神所賜的安慰，去安慰那遭各樣患難的人。」（林後1:4）我就當這是主在預備我，但是我真的沒有疑問嗎？我有疑問、面對未知的事，我還是半信半疑。
 

兩天前，我對這件事有了一個新的看法；大家知道我是一個離過婚的人，十年前一段失敗的婚姻，我有一個女兒、還要按月支付女兒的扶養費，這也是我尋找牧職相當困難的原因，因為很多的教會不願意聘用離過婚的傳道人，無論是在得救前或是得救後，是否真認識基督；
 

失敗的婚姻我就不再提了，免得論斷是非；但是我那前妻對於錢很看重，我已經許久沒收入、她已經快按奈不住沒能收到女兒的扶養費，對我說話「很不客氣」；正在這個時候，兩天前、我收到我律師的電話，告訴我已經十年了，她要將她自己從我的案件中除名，這是一個正常的程序；
 

閒聊幾句以後，我聊到我預備要作傳道，收入要銳減，希望要重新計算女兒的扶養金，這是美國的法律，扶養金是按照父母雙方的收入來計算的；她問我現在扶養金是多少？我告訴她一個數目（比如說是A)，她居然還大略記得我的案子、就說不對、我記得只有B，她講的那個B，只有A的不到二分之一；
 

我一怔，記得大約八年前開始單獨支付女兒扶養金的時候、因為金額不同、就在電話裡和前妻討論新的金額是要付多少錢；那時我在辦公室，離婚的文件不在我身邊，她在她家裡，所以她說了一個數目、也就是A，是實際應付金額B的兩倍多；我不知道為何她如此說，但是我就這樣一直按照那個數目付款，付了七年多；
 

我還驚訝的發現，如果要按照真正應付的金額B，付到我女兒18歲，所需的錢數，剛好和我現在實付的金額A，付上七年是一樣的，也就是說，我在不知道的情況、被騙的情況下，過去的七年已經將該付的錢都付完了，而且算到我失去工作的那個月為止，並沒有多付出多少錢；
 

我思考為何會是如此的巧合，我想到如果我成為傳道人收入銳減，那當然是我自己願意奉獻，與人無涉；而工作是神讓我停止的，並不是我自己辭職的，所以依法、我也可以少合法的少付扶養金，沒有人可以講什麼；只是這樣一來，那等同是神將那個扶養金減少了，以我對我前妻的了解，她是一定不願意這個錢減少的，她很可能會說我：作什麼傳道人，簡直就是逃避付扶養金！
 

這樣一來，連主的美善也被汙名化了；我們知道主是照顧孤兒寡婦的，她當然不是孤寡，現在已經是要結第三次婚，但是誰也堵不住人的口，如果因為我要作傳道人，讓主的名被玷污，我也覺得不妥；現在就好了，我的願意事奉讓我自己買單，神八年前這樣奇妙的安排，讓我在收入豐厚、不感到有負擔的時候，就將該付的錢全部付完了，如今收入銳減、不用再付這個錢，也沒有任何人可以說什麼閒話；
 

這真是一件很奇妙的事，沒有人在八年前就可以預知如今的事；我若是知道被騙要多付錢，我從一開始就不會願意；但如今神奇妙讓我在付足了該付的錢之後，就開始單單的事奉祂（雖然沒有一個牧職，但我確實已經專一的事奉祂）；當我在煩惱要如何更該扶養金的時候，好像差譴一個天使般的，從我的律師口中，我知道我已經付夠了錢，從此以後、沒有任何人可以說嘴什麼！
 

真的是我幾年前自己有感動、想要開始事奉主的嗎？還是主在八年之前，或是更早以前、主就預定揀選我、要讓我單單事奉祂呢？主的安排是那麼細膩，那麼週全，連一個看重金錢的女人都不願虧欠，那我還需要為我的以後擔心嗎？今天早上我上到山上，為我所看不見又不明白的事、我張開口大喘氣；
 

我無聲站立在祂所創造的天地間，心中想起這些事、我只有無比的敬畏；我的信心是軟弱的，因為我不能看見祂的作為；主的能力大過我們所有人的想象，我們還以為：我的未來在我的手中！我們還以為，我有心志可以為主作些什麼！我們真是無知啊，我無聲、敬畏站立在主面前！